Me quedan pocas cosas por decir ya. Está todo roto y ya no hay quien lo cosa, pero quiero decir la última cosa sobre nuestra relación, y sí, he dicho la última, porque ya vas a desaparecer de mi cabeza, de mi corazón, de todo... bueno, ahí va:
Yo, y supongo que tú también, estamos dando esto como acabado, porque si no tenemos tiempo para cuidarlo no merece la pena decir una vez por semana algo. Supongo que el destino querrá que algún día nos volvamos a ver, y que nuestras miradas se crucen. Y te aseguro que será en ese preciso momento cuando sentiremos un hormigueo en el estómago y nos recordaremos. Y esa noche nos acostaremos pensando el uno en el otro, como antes. Y nos desearemos, mucho, querremos que vuelva ese tiempo que dejamos marchar. Pero te aseguro que yo ya no dejaré que se repita, y que te utilizaré como tú has hecho conmigo si tengo la ocasión. 
Y por cierto, gracias... gracias por enseñarme que no debo entregar a cualquiera mi corazón. No pienso dejarlo en mucho tiempo en manos de otro, ya tú lo has destrozado demasiado.

"Solía pensar que un día contaríamos nuestra historia, y cómo nos conocimos, y como las chispas volaron al instante, y la gente diría que somos los únicos afortunados.
 Solía pensar que mi lado estaba junto a tí, ahora busco un sitio vacío, porque últimamente ni siquiera sé en qué página estás. Una simple complicación, falta de comunicación nos hicieron caer. Muchas cosas que quisiera que supieras, tantas paredes que no puedo atravesar... Pero nosotros ya no nos hablamos, y yo estoy muriendo por saber si te está matando como a mí me está matando, y no sé qué decir desde que en un giro el destino lo derrumbó todo. Y ahora nuestra historia se parece mucho a una tragedia.
 Empiezo a pensar que un día contaré la historia sobre nosotros, sobre cómo perdí mi cabeza cuando te veía aquí, pero tú sostuviste tu orgullo como deberías haberme sostenido a mí. Y yo tengo miedo de ver el final, porque estamos fingiendo que no es nada. Te diría que te echo de menos, pero no sé cómo, nunca había escuchado un silencio tan fuerte.
Esto parece un concurso sobre quien puede actuar como si menos le importara, pero me gustó más cuando estuviste a mi lado. Ahora la batalla está en tus manos, y me quitaría mi armadura si me dijeras que prefieres amar antes que pelear. Tantas cosas que desearías que yo hubiera sabido... pero nuestra historia se acaba pronto, se acaba ya."

Adiós.

Hay que hacerlo, tienes que cambiar de libro para ser feliz. Porque a veces pasar página no da la solución.

P.S.: I Love You

Querida Holly, no tengo mucho tiempo.
No literalmente, sino porque has salido a comprar helados y volverás pronto. Ésta será la última carta, sólo me queda una cosa por decirte: esta carta no es para que me recuerdes ni para que compres una lámpara, puedes cuidar de ti misma sin mi ayuda. 
Es para decirte cómo me he sentido, cómo me has cambiado, me has convertido en un hombre queriéndome, Holly, y por eso te estoy eternamente agradecido, literalmente. Quiero que me prometas algo: que nunca estarás triste o insegura o perderás por completo la fe, que tratarás de verte con mis ojos. Gracias por aceptar ser mi esposa, soy un hombre que no se arrepiente. Qué suerte he tenido. Tú has llenado mi vida, Holly, pero yo sólo soy un capítulo de la tuya. Habrá más, te lo prometo. 
Y ahora viene el gran consejo: No tengas miedo a volver a enamorarte, prepárate para esa señal que parece el fin del mundo. 
Posdata: Siempre te amaré.

Querido Jerry, querías que me enamorara otra vez y quizá algún día lo haga, pero hay muchas clases de amor. Ésta es la única vida que tengo y es una cosa fantástica y horrible, corta e interminable de la que ninguno sale vivo. No tengo planes a parte de que a mi madre ya le toca volver a reírse. Nunca ha visto mundo, nunca ha visto Irlanda, así que la llevo a donde todo empezó. Puede que así lo comprenda. 

No sé cómo lo hiciste pero me trajiste de vuelta a la vida. Te escribiré pronto.

Posdata: ¿adivina qué?

Tendré que desaparecer de tu vida, porque me han dicho que no mereces que te haga más daño. Y recuerda una cosa, aunque parezca que no te quiero debido a mis actos, te he amado como no he amado a nadie.

Si tuvieseis una vida como la mía, lo harías también mal.

La verdad es que ya me he cansado de que te digan lo que hacer y lo que no hacer. Y también  me he cansado de que no te aconsejen, y tú actúes, y simplemente por actuar sin que nadie te haya ayudado ya lo has hecho mal y eres una puta y similares a este adjetivo. Y como llega un día que te hartas de sufrir, de ver como todo sale mal pues decides actuar, y actúas egoístamente, y llegas a tu casa orgullosa, pensando que has salido de ese túnel que te cegaba, pero al día siguiente te dicen que hiciste todo mal, que ahora eres feliz tú, pero que a él le harás daño si se entera. Y tú, para variar, te rompes. ¿Pero sabes qué pasa? que estoy hasta la polla de romperme, ya me he roto muchas veces y yo solita me he recompuesto, así que esta vez no me voy a romper. Y claro que si no te hablo es porque no me apetece ser una falsa contigo, ni contigo ni con la otra. Paso de ir de hipócrita, no lo soy, nunca lo he sido  y créeme que no lo seré. Y que sí señores, que hago lo que me sale del coño que para eso lo tengo, y que me voy a hacer feliz a mí misma, no a nadie más. Y fíjate, si cada uno se hace feliz así mismo, todos seremos felices.
Y decidme otra vez lo que he hecho mal, que mi consejo es que pidáis turno y os sentéis a esperar a que me importe.

¿Sabéis ese momento en el que te encuentras con una persona conocida a la cual hace mucho que no ves? te pregunta por tu vida, por tus estudios, y te pregunta por "tu chico" y entonces piensas que llevas mucho tiempo intentando no recordarle, que has prohibido a tus amigas mencionarle, que le has borrado del whatsapp, del tuenti, facebook, twitter, de todo justo  para que nada pueda recordártelo. Y llega esta persona y hace que le revivas, y miras hacia abajo, recubierta por el dolor que os separa, y te cagas en la persona, en sus muertos en sus vivos y en todo. Odias el momento en que te le recuerdan, odias haber tenido que contárselo a alguien, pero sobre todo le odias a él, "tu chico", bueno, "tu ex-chico" por llamarlo de alguna manera. Y odias ese día, odias el siguiente, y odias la vida. Pero no deberías, pues la vida ya te avisó, pasarás grandes momentos en los que sea imposible no sonreír y pasarás momentos en los que sea imposible no llorar.

Mi consejo, es que en este camino no te quedes quieto para mirar lo que viene por delante, ni para mirar lo que te dejaste atrás. Y otro consejo que doy es que no dejes que nadie se apodere de tu corazón, porque lo tratará como un juguete, hasta que se rompa en 100 cachitos, ¿pero sabes que es lo bueno de que te lo rompan una y otra vez? que ya no lo dejas en manos de nadie, porque no te fías ni de tu sombra... Recuerdo cuando me lo rompieron la última vez, pensé que yo tuve la culpa y dije que no podía comportarme igual que como me comporté con el otro. Pero una gran amiga llegó, me miró y me dijo sonriendo "ese es gilipollas, no te engañes A, no tuviste la culpa de lo que pasó ya que él no te valoró." Esas palabras aún están en mi cabeza, porque puede que fuese cierto, no me valoró, pero igual yo no puse de mi parte para llenarle ese vacío en el corazón.

Hoy es 5 de noviembre, y creo que es necesario que os ponga un fragmentillo de una de mis películas favoritas, V de Vendetta. Disfrutadla tanto como yo.

Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora de evocarla sin dilación.

Y dijimos siempre, porque siempre lo recordaremos.

Vale, sí, lo reconozco, muchas noches, antes de dormir escucho esa canción que tanto me recuerda a ti. Supongo que pensarás que soy un poco masoca, pero es que me gusta, porque no te echo de menos, no desearía por nada del mundo que volvieran nuestros días, pero me gusta recordar lo feliz que era al mirar un puto whatsapp tuyo cada hora, o al esperar todas las tardes tu llamada, mientras estudiaba lengua. Sonaba el móvil y aparecía tú nombre en el teléfono, y sonreía automáticamente, y no quería que colgaras por nada del mundo, aunque después de hablar una hora diaria era algo rutinario lo de colgarte y quedarme mirando al teléfono, pensando en todo lo que te quería. Y de verdad pienso que nuestra historia va a ser una de esas historias que ninguno de los dos olvidaremos, porque de verdad fue especial. Incluso me atrevería a decir que tuvo un final triste pero feliz. Y si me preguntan por qué escribo esto ahora contestaría ¿y por qué no?, nunca es demasiado tarde para escribir los sentimientos y pensamientos, total, tú nunca los leerás.

Hoy, puede que tarde como siempre he aprendido que en esta vida hay que sufrir para apreciar la felicidad. Ya sea la felicidad que viviste hace años, meses, la felicidad que viviste con esas personas que ya no tienen nada que ver contigo, o simplemente, la felicidad que sabes que tarde o temprano llegará. Y como dice Bruno Mars en su canción I will break these chains that bind me, happiness will find me, porque todos sabemos que al final la felicidad vendrá, nos agarrará y tardará mucho en soltarnos. 
Y como la misma canción dice Leave the past behind me, porque si nos aferramos al pasado, va a doler sí o sí. Así que olvida el pasado, céntrate en el presente y sonríe, sonríe como si no hubiera mañana.

Señoritas, pueden poner sus pequeños cerebros a descansar. Una vez más el mundo a probado, cualquier cosa que puedan hacer, yo puedo hacerla mejor.

Un mes de septiembre, un mes de noviembre, un mes de diciembre, un mes de mayo, un día 12, un día 14.

Hace ya un tiempo me preguntaste sobre qué me daba él que tú no me diste... y que ahora me darías todo lo que yo te pidiese, me volviste a agarrar el corazón, pero te negué. No podría aguantar eso una cuarta vez. Recordar todos esos meses en los que el cariño no era todo, había peleas, celos, gritos, había todas esas cosas que nos quedaban demasiado grandes. Y ahora, vuelvo a revivir esa pregunta. 

+ Dime pequeña, ¿qué te da él que yo no te he dado? ¿te saca más sonrisas de las que yo te saqué? ¿Lo vives más con él que como lo viviste conmigo?

- Es simplemente, que con él estoy exactamente igual que como estábamos tú y yo al principio...

+ Entonces, permíteme que te diga que estas "enamorada" de lo que tú y yo fuimos una vez, y no de ese chico. Darías lo que fuera porque tú y yo estuviéramos como el primer día.

Ahora me doy cuenta de que, como siempre, tú tenías razón. Y yo era una estúpida que te dejé marchar. 

Me da pena que ya no sea ni la mitad de como era antes.