Tenernos hasta el final.

Cuando todo empezó a girar, y solamente estábamos los dos, yo apoyada en ti, pensando que quizá esta relación solo me iba a doler más y más. Que probablemente no sería sana, pero en ese mismo momento descubrí que me daba igual, que ya son siete meses, con peleas o sin ellas. Con rupturas y sin ellas, pero me dí cuenta que quería tus besos y no los de otro. Que quería que fueses tú el que me abrazaba, y no otro. Y entonces recordé tus palabras; "para eso estoy cielo, para lo bueno y para cuando estés echa mierda. Siempre estaré ahí." Y llegué a la conclusión de que te quiero como nunca he querido a ninguno. En ese momento tenía tus besos y no necesitaba más. Te quiero, te quiero, te quiero y te quiero.
Cuando temblaba y estabas ahí para apretarme la mano, para sacarme una sonrisa, para decirme "cuando quieres eres fuerte, eh." y entonces sonreía. Lo único que quería era estar a tu lado. Simplemente eso, no pedía más.
O quizás sí, si pido más. Pido estar a tu lado y sacarte esas sonrisas que tanto me gustan. Y sentirme igual de feliz que un niño con su caramelo. Sí, que seas mi caramelo y yo tu niña. Tenerte. Oír tu voz y ser feliz. Superar todo y no dejar de quererte.

No podemos engañar al tiempo. Es él el que nos engaña a nosotros. Inocentes...

Ya no está. Han borrado nuestros nombres y nuestra fecha de ese puente, y parece que junto a ello se ha ido nuestro amor. No quiero saber quien lo ha borrado, no quiero saber si ha sido un envidioso, un amor de antaño o tú. Solo sé que si algo nos quedaba era ese día 10, tú y yo, ese puente y nuestros besos. 
Sin embargo ahora no queda nada de eso... ya ni si quiera queda olvidar, el tiempo se lo ha llevado todo, incluyendo nuestra inocencia.

Y después de un verano, un otoño, un invierno y otra primavera, sigues aquí, en mi cabeza... y tus recuerdos rompen con la tranquilidad que me da tu inexistencia.
Ya ha pasado un año desde la última vez que tus ojos me miraban con deseo, que esperabas que saliese de clase para llamarme. Un año... y parece que fue ayer cuando me perdía en tu mirada, en tus ojos... en tus brazos. ¿Y qué pasa si aún te recuerdo? Dudo que ya te olvide.. que olvide tu nombre, o que olvide porque me hacías sentir especial. Y es que recuerdo aquella noche de domingo... cansados tal vez por la necesidad de vernos o por la falta de sinceridad.
Tal vez aquella noche iniciamos el final de todo... y nos dijimos tantas cosas... y nos dejamos por decir tantas cosas... Yo me pasé todas las noches de verano escribiendo cómo me sentía y lo que te necesitaba en esos momentos... pero lo que pasa es que no apareciste, llevas ya un año sin querer saber de mí... como si la que hubiese hecho todo mal fuera yo... es increíble lo equivocado que estás.
No te echo de menos... echo de menos cómo me hiciste sentir... y cómo me enseñaste a no prometer siempres ni mañanas... 
Pero tú me diste ese miedo a querer.. a sentir... ese miedo a ilusionarme... ese miedo a enamorarme.
Y desde que te marchaste es como si una maldición hubiese caído en mí. Nadie me ha querido desde ese mes de junio...Y si lo han hecho ha sido una noche... aunque eso ya es más de lo que me quisiste tú.
Y es que llevaban razón... no podía enamorarme de ese que tocaba la guitarra y me hacía sentir única.. no podía enamorarme de aquel que me dedicaba canciones... no podía enamorarme de ti.

Creo que esta vez he jugado excesivamente mal. Suelen decir que lo que mal empieza mal acaba, y parece ser que yo provoqué que empezase todo mal. En enero tomé la decisión más equívoca de mi vida, decidí que contigo nada iba a ser como antes y que nuestra llama se apagó. Y decidí encapricharme con algo prohibido. Y aunque en muchas ocasiones haya dudado de si hice lo correcto dejando marchar, dejándote que cogieses el próximo tren con la próxima persona que no te rompiese el corazón como lo hice yo, creo y afirmo definitivamente que me equivoqué. Debería haberme estado quieta. Superando lo nuestro e incluso intentando solucionarlo. Lo siento. Lo siento mucho.

Ahora solo quiero que sepas que aunque intenté que fuese como lo viví contigo no lo logré. Y que es ahora cuando intento olvidar, pero te intento olvidar a ti ya que aún estás en mis sueños casi todas las noches. 

Solo te pido que recuerdes nuestra fecha. Que recuerdes nuestros momentos. Que recuerdes nuestro primer beso, nuestra primera pelea... sinceramente no creo que recuerdes todo esto, ahora mismo es inútil. 
Seamos realistas, no quiero otros besos, ni otras manos, ni otra cintura... quiero tus besos, tus manos y tu cintura. Y no hacer más daño a nadie.