seventeen candles

Se fue una mañana a Texas e iluminó los Estado Unidos con su sonrisa. Me abrazó por última vez un 5 de agosto y juntos lloramos lo que nunca imaginé que lloraría por alguien. Que hace 3 años con un simple hola me demostró que era el mejor amigo que todos buscamos, con el que pelearnos vale la pena. Que gritarnos es otra de las muchas formas que tenemos de querernos, y que ni a 8000 km me olvido de su risa, ni de sus gustos, ni de lo que más odia. Y cómo olvidar su afán por ponernos motes a todos los que le rodeamos. Que por supuesto no me separo ni olvido de sus regalos de Navidad, ni de su última carta, ni del último abrazo. Quizá al principio no valorábamos lo que teníamos a nuestro lado, ni lo que nos hacía sonreír, pero un buen día después de unos gritos nos dimos que cuenta que teníamos lo mejor de cada cosa, lo mejor de una amistad, lo mejor de quererse con locura, lo mejor de ser como hermanos.
Que en estos nueve meses que llevo sin leer su sonrisa he tenido momentos malos, en los que me hubiera encantado coger el teléfono y marcar para escuchar un simple "¿quién?" y dejar de llorar aunque sean unos segundos, aunque luego no valga de nada porque la impotencia no me deje hablar. Pero ahí estaría él, detrás del teléfono diciéndome "tranquila Ann, nadie merece que llores" y yo me sentiría un poco mejor. Y por supuesto, me hubiera encantado llamarle para decirle gritando que todo va bien, que aquí en Madrid el cielo sigue siendo azul, que mis ojos siguen brillando y que le echo de menos como nunca. Que después de estar ocho horas en quirófano todo va mejor, y que los días sin ti son duros, pero que acaban rápido porque necesito que vuelvas.
Porque quizá no tiene un amor en cada aeropuerto, pero tiene un montón de amigos esperándole en cada barrio de Madrid.
 Y es que hoy mi mejor amigo cumple 17 primaveras. Aunque sea a 8000 km de mí tengo claro que siempre estarás ahí, regañándome y ante todo queriéndome.
Felicidades mi niño, te quiero como nunca y que te espero aquí, que este fin de semana empieza a acabarse, y yo empiezo a desesperarme.
Happy birthday my dear.

Doble A eterno.

Desde el asiento de copiloto a tu mirada.

Desde que te fuiste todo es verde. Y no me refiero al bar de la esquina, es que todo me recuerda a tus ojos. Los mismos ojos verdes que me volvieron loca tantas noches, los que me enredaron en tu colchón en Diciembre, y de los que me enamoré en Enero.
Un día leí en un artículo que los ojos expresan los sentimientos y las emociones. Tus ojos verdes brillaban tanto como la Estrella Polar, y ahora están apagados. Y a mí me encantaría volver a hacerte sonreír... Pero echa el freno, que aunque te eche de menos tengo tanto que perder...

J

Están siendo días duros, días de darte cuenta de la realidad, de ver quien estará siempre ahí y quién se fue hace mucho. Están siendo días de mentirse a uno mismo, de decirle al corazón que no te echo de menos, y es que están siendo días grises. Días tan grises como cuando te marchaste en Enero y como cuando volviste en Abril diciendo ¿lo intentamos otra vez? claro que sí cielo, no te olvido ni aunque pasen mil años. Y es que es la verdad, no te saco de mi cabeza a pesar de la tormenta y del naufragio. Porque muchas veces pensamos que hemos conseguido ganar la batalla, que ha ganado la razón al corazón y que lo malo siempre acaba siendo bueno, pero lo cierto es que a veces la vida nos sorprende con malas noticias y con malas jugadas. Vuelven a jugar con tu corazón cada mes de Enero, y siempre acaba rompiéndose. Ya sabes como soy cielo, si tengo un mal día la pago con todos. Y al final fui yo la que pagó mis malos días con la vida, con la misma que me da cosas sin pedirlas y que me las arrebata cuando al fin soy feliz. Yo nunca te pedí que vinieras, pero no te marches jamás. Hoy es uno de esos días que si te hubiera llamado hubieras venido, llevo escuchando música desde que me he levantado y solamente para evitar pensar, para evitar escuchar a mi corazón. Porque no se calla, porque me dice que hoy es 2 de Abril, día de reconciliarnos, y no puedo, hoy no puedo. Estas paredes moradas me acogen durante todo el día, y sinceramente no me apetece irme de aquí. Y es que cariño, en eso de cagarla estamos empatados, pero por eso te pido que me quieras un poquito más, porque a mi no me sale.

cuatro

Tu forma de hablar siempre me dijo que había rencor. Que tantas veces dijiste eso de podíamos haber sido... que yo ya hasta llegué a creer que nada, que no podíamos haber sido nada. Ahora me arrastro yo, y te pregunto por tu vida, y es que después de un año sin verte he reconocido que lo nuestro fue bonito, pero fue a nuestra manera. Me preguntas por mi vida, y la verdad es que sigue igual... volví a intentarlo pero me volvió a salir mal. Con mirarme a los ojos has tenido claro que estoy ilusionada por algo y yo me río. Fuiste el mejor regalo de Septiembre, la mejor vuelta al cole y el amor que nunca me hizo daño. Y ahora eres un gran amigo, y gracias.