Y después de un verano, un otoño, un invierno y otra primavera, sigues aquí, en mi cabeza... y tus recuerdos rompen con la tranquilidad que me da tu inexistencia.
Ya ha pasado un año desde la última vez que tus ojos me miraban con deseo, que esperabas que saliese de clase para llamarme. Un año... y parece que fue ayer cuando me perdía en tu mirada, en tus ojos... en tus brazos. ¿Y qué pasa si aún te recuerdo? Dudo que ya te olvide.. que olvide tu nombre, o que olvide porque me hacías sentir especial. Y es que recuerdo aquella noche de domingo... cansados tal vez por la necesidad de vernos o por la falta de sinceridad.
Tal vez aquella noche iniciamos el final de todo... y nos dijimos tantas cosas... y nos dejamos por decir tantas cosas... Yo me pasé todas las noches de verano escribiendo cómo me sentía y lo que te necesitaba en esos momentos... pero lo que pasa es que no apareciste, llevas ya un año sin querer saber de mí... como si la que hubiese hecho todo mal fuera yo... es increíble lo equivocado que estás.
No te echo de menos... echo de menos cómo me hiciste sentir... y cómo me enseñaste a no prometer siempres ni mañanas... 
Pero tú me diste ese miedo a querer.. a sentir... ese miedo a ilusionarme... ese miedo a enamorarme.
Y desde que te marchaste es como si una maldición hubiese caído en mí. Nadie me ha querido desde ese mes de junio...Y si lo han hecho ha sido una noche... aunque eso ya es más de lo que me quisiste tú.
Y es que llevaban razón... no podía enamorarme de ese que tocaba la guitarra y me hacía sentir única.. no podía enamorarme de aquel que me dedicaba canciones... no podía enamorarme de ti.

Creo que esta vez he jugado excesivamente mal. Suelen decir que lo que mal empieza mal acaba, y parece ser que yo provoqué que empezase todo mal. En enero tomé la decisión más equívoca de mi vida, decidí que contigo nada iba a ser como antes y que nuestra llama se apagó. Y decidí encapricharme con algo prohibido. Y aunque en muchas ocasiones haya dudado de si hice lo correcto dejando marchar, dejándote que cogieses el próximo tren con la próxima persona que no te rompiese el corazón como lo hice yo, creo y afirmo definitivamente que me equivoqué. Debería haberme estado quieta. Superando lo nuestro e incluso intentando solucionarlo. Lo siento. Lo siento mucho.

Ahora solo quiero que sepas que aunque intenté que fuese como lo viví contigo no lo logré. Y que es ahora cuando intento olvidar, pero te intento olvidar a ti ya que aún estás en mis sueños casi todas las noches. 

Solo te pido que recuerdes nuestra fecha. Que recuerdes nuestros momentos. Que recuerdes nuestro primer beso, nuestra primera pelea... sinceramente no creo que recuerdes todo esto, ahora mismo es inútil. 
Seamos realistas, no quiero otros besos, ni otras manos, ni otra cintura... quiero tus besos, tus manos y tu cintura. Y no hacer más daño a nadie.

"%.=!.!·

Y me pregunto si después de que todo esto termine tú seguirás recordando que te quise tanto tanto que te elegí a ti entre todos esos. 
Supongo que no, que no lo harás porque para ti y para mi nunca significó lo mismo. 
Me perdí en tus sábanas en ese mes de febrero y aún no he conseguido encontrarme. Y cada vez que te veo, cada vez que te miro a los ojos me pierdo más y más. Y ahora mismo estoy tan perdida que no sé ni continuar.
Quiero pensar que eres el mismo que conocí pero creo que no, que eres otro tan tan distinto que ya no me haces feliz.
Alguien me dijo una vez que en el momento en el que te preguntas si sigues queriéndole has dejado dejado de quererle para siempre.
También me dijeron que te rompen el corazón una vez, y que lo demás son rasguños.
Ahora empiezo a entender tantas cosas...
Pongamos un punto y final. Pero que sea un punto y final bonito, de estos que recuerdas y sonríes porque lo anterior te llegó al corazón, y te llegó de una forma especial.

Hasta siempre pequeño, te quiero.

Tengo la sensación de que cada vez que avanzamos dos pasos retrocedemos uno y empiezo a pensar que esta vez no puedo mas... aunque luego sepamos salir de esto y lo consigamos, pero entiende que cada vez que vamos tan tan bien que queremos prometernos un siempre, terminamos fastidiándolo todo. Tengo la sensación de que estamos tirando de una cuerda y que se empieza a romper. Tengo la sensación de que empezamos a ser como el humo que se disipa, también tengo la sensación de que empieza a ser monótono y de que, aunque te quiera con todo mi corazón, solamente sabemos hacernos daño.
Y tengo la sensación de que cada vez que me encierro a llorar y digo que no puedo más vienes y me haces sentir tan especial que lo vuelvo a intentar. Quiero pensar que hay algo que nos quiere mantener unidos eternamente. 
Pero aún así creo que definitivamente no puedo más... o al menos no por ahora.